LOST.

nah, it's not your fault, truly.
yeah i thought that last meeting helped, i thought. until i found out that there my emotions are so complicated.

honestly, i told yen i m gonna talk to you that day. i FAILed. i don't even know where to start, i have no more emotions, no more feelings.....

there are times where i feel my heart is freezed, or shld i say i freezed my own heart, yeah at least that's what i could say.......
and unfortunately i locked myself up that afternoon.

i was happy that whole day and the nxt, until i realised....i am being happy bcoz i think i shld be, not that i really am...

i thought i've already accepted, i thought i am back to my ownself.

until i realised, time passed, i can go back to that old self....
i hated myself for being kinda insane this whole month,
i've nvr accidentally slept on sofa at nite
i've nvr wanna scream nor beat ppl when i m frustrated
i've nvr been so dumb until i can't sleep before 1am
i've nvr looked at a particular thingy for hours and do nothing
i've nvr BEEN LIKE THIS BEFORE!

there was once i was extremely desperate for that one-hour-call
i missed that too, NOW.

i know we both don't want anything bad to happen,
we both are sure about our feelings.
it's just that....

i haven't figured out what actually happened to me yet. it's weird.
not yet.

these things take time
that's the worst excuse i can tell myself.

i am sorry, i wasn't in purpose.

smile.

我一直在问自己想干嘛

成天无头绪地去翻别人好久以前的部落格
无头绪地在面子书看别人都在干什么
有空就在面子书乱看照片
乱逛
早上1点之前，不甘愿睡觉

不然
乱弹钢琴 打琴键
亦或
躺在沙发上看着电视发呆
坐在阳台望着盆栽胡思乱想

功课也不做
书也不读
歌也懒得听

颓废。



一直提醒自己不能再这样下去
记得两星期前对自己说过
我允许自己自我检讨，但决不自暴自弃。

但实在太久了。

对，我的面具太厚了。

我承认自己一直没办法找到原因
其实是因为我在怕。

我怕，发现另一个自己。
不止发现，更怕面对。

说话太直接，会内疚
会提醒里头那个“另一个自己”
不能这样
但
因为有太多不想承认的成分
提醒无效
就一直重复内疚。



是的，我很固执。
非常。

都不愿承认自己心里很多的感觉
不愿被自己发现

苦啊，哭不出来。

他们都怕对我说话了
我想
他们都认为我快疯了
我想

我不疯，只是在允许自己自我发现。



想潇洒的一笑置之
但，太不健康了。


:) 还是会笑。

自私

男人身边有两个女人
让他很懊恼不知该选谁
A比较有女人味，他选了A
他们结婚了。
他对B说：我需要像A那样体贴的女生，我爱她。

B心灵受伤了……

一年后
男人见识了妻子的脾气
发觉，当初的决定是错的
应该选B。

他告诉B: 我爱你，对不起当初我做了错误的决定，现在我比任何时候都清醒，
我爱的人是你。

男人以为选择一直都存在，
他只看见身边的人的缺点，用这个来断定对一个人的爱。

结论：男人爱的是自己。



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近来对这两个字研究了好一段时间


一开始我不相信
拼命否认自己有私心

但我最终还是太爱自己了
我还没搞清楚是为了尊严，还是因为害怕受伤害？
也许两者都是吧。

我们常常都在自我包庇
包庇自己软弱的一面
但我们都没发觉
因为没有人揭穿。

这种软弱
有的人掩饰得很好，
有的人不懂的掩饰，
有的人自以为掩饰的很好事实上却很烂。

最苦的人是：
以为自己一点都不软弱……
这种人最自私，最怕被人指点，自以为够强悍。


结论：
世界上所有人都是自私的。
好听点，这种自私被称为：自爱。

彷徨

你，我和小草在那里定格，我们都不愿离开，也不愿向前……
小草依然被阳光围着，很舒服。

这个画面一直没有延续（也许是我不想）

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我近几个月都几乎没有看报纸
但这场天灾，似乎不用看报纸都传得很厉害

看了yahoo新闻报导
我都没有兴趣读，光看照片就觉得很可怜……
之后就一直幻想自己在那场灾难里（逃不出幻想）

被洪水冲走
整个身体都在水里了，只有头浮在水面上。

会不会游泳已经不是重点
在想要爬到高处的同时我的双脚面对很大的恐惧

我的脚，很怕。
它开始挣扎、开始告诉我的心：它不想动。
（不要问我为何会如此幻想，我也不知道）

天灾发生的时候大家都会提及死亡
死亡的原因太多，心理因素占一部分。

我，也许会死于心理因素。



*常常很懒得处理自己想写的东西，想写什么就写什么，所以写到最后常常都很难理解，哈哈。


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很多人开始在说珍惜身边的人
觉得世界末日将至
说不要留下遗憾……

我一直觉得人死了一定有某些东西还未完成，
不管他生前是否早已预料，
然而，就是这种遗憾

才如此美妙。


也许忽然对至亲的人说我爱你有点尴尬……
但无论如何
有空看看周围的人们
就算不说话，不行动，用眼睛、微笑关心，
他们都能感觉到。

祝福灾民。

落幕（二）· 情绪

最近情绪起伏太大。

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先说camp吧。
第一次睡得那么狼狈
吃得那么狼狈
洗澡洗得那么狼狈
总之整个过程都很狼狈

最爽的部分还是玩水吧
还有唱主题曲的时候 :P

说真的
把对它的热忱找回来了
是好事 :)

05.03.2011 （六）

下午2点的时候已有人提醒我这是新春一个星期后
我似乎有点失忆

大家一起回想司仪稿
重演当晚的经典对白
哈哈
在那个时候做这种事是有点跳tone。

当天傍晚直到晚上
我心情都很糟糕、超级乱
我没办法解释是为何故

我一直想呐喊

只是……
情况实在不是很允许。

惨了，我现在胸口一闷起来就想呐喊
就想捏人，想打人

只有两种结论：
这不是真正的我，只是过渡期。
这才是真正的我，以前我都没有把压力这样抒发出来。

我比较想选择后者。

晚上，
我很着急
不知道在着急些什么
我很纳闷
不知道在纳闷些什么

一星期前的彩排
就是这样

烤鸡的时候
我双眼都很疼
可恶的烟，熏死了

泪一直流，不停的流。

有一段时间
我不知道自己是让烟给弄哭
还是因为太多画面无意飘过

很暗
没有人看见我。

我最终还是意图摆脱
拼命和他们一起唱歌……



很多感觉都延迟了一个星期才浮现。

让我有点懊恼……


无奈。

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脾气变得越来越暴躁
这几天情绪失控了好几次

今天对一件事发很大的牢骚
他们一定觉得我神经了，呵。

我也觉得。

好几次闭上眼睛
问自己怎么了

没有答复。

情绪，
很恐怖。

落幕 （一） · 经过

昨天我绕了一大圈
想这样独自走走的原因有太多
无法一一列出。

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我走过布告栏，看见那把扇子，
想起了他们曾为这把扇子开心得不得了。
也曾因为迟迟未把东西做好，
搞得你我的关系一塌糊涂。

走过礼堂旁，想起我给武术打气的时候，
又想起了我执意让那班男生适应空间大小在那里跳舞之后撞墙的那一幕，
我太坏了。

我经过凉亭，那里有很多，
我想起年终假期大家一起回来开会的时候，
想起和伟伦初步构思的海报和舞台设计，
想起我们说废话的时候，
想起与司仪讨论的时候，笑得很疯狂的时候，
突然一片宁静的时候，彼此抄补习功课的时候……
想起gabriel一个人呆呆坐在那里不知所措的时候，
写完一小段稿就开心得要死的时候，
想起太多……

我走进礼堂，看见“大电”，
想起阿凯取笑我不会C.E.阿翔会的时候，
还笑阿翔似懂非懂不知原来是63amp的。
想起当时我把头探前去看，他还说女孩子学这种东西做么……
想起新春当晚被称赞的时候。

我看见戏剧布景，想起他们的坚持、紧张、执著、过于兴奋，
出自于某种原因我很爱他们的精神……
我想起没人画布景的时候找来了phebe，一个没有酬劳也愿意帮忙的，
谢谢。

我看见舞台，想起他们问我舞台设计什么时候出来，
想起那只在云里走路的猩猩，
想起我给伟伦打的那么多次电话，那么多次更改，害他没办法专心做功课……
想起会友们帮我们做舞台的时候，我似乎什么都没做，
让我有点遗憾。
谢谢你们。
突然想起两年前中五顾问欢送会时对思杞说的那句话，
我不会忘记。

我从台下看见音响室，想起我对他们乱喊乱叫的时候，
跳电紧张得要死开不了门的时候，keyboard听不见声音的时候，
紫光灯没亮的时候，刻意为我们去买蓝色filter paper的时候，
谢谢。

我经过第一个电插头，想起那天我们在练闭幕的时候，
pui yee 把一个红色纸袋慎重地交到我手里，
番薯丸！
哈哈，我想起那个时候的我。

想起那班童军，我想起emily挖草莓给我吃的时候，
我在吃着晚餐还一直逼我吃草莓，哈哈！
因为我之前都在选草莓来挖……
想起当时别人要吃草莓还要得到我的同意，实在太可爱了他们。
想起他们说yu fa的头发不会累的时候我笑到肚子痛，
想起他们在练开幕的时候……

站在那里，想起更多更多……
我想起彩排前一天那个欠打的游戏，
明明大家都很吵，我们一直在试着专心听老师说的话，
玮妍，你不是一个人的……

当天，上天似乎刻意安排你站在我前面，害我一直没有办法不流泪，
我有太多的话想说，
也不知道什么时候才叫正确的时间，
什么样才叫正确的言语，
我以为我会用文字，
我删除了又写，写了又删除，
好几次发不出去的简讯，
对不起，彦雁，我真的很爱你。

我想起了，我对我妈说话多不客气，
我不知道当天到底是怎么了，
很敏感，很着急，很彷徨，很累，很乱……
慧芬，其实我知道，她一直很疼我，
谢谢你的提点。
对不起，妈。

我想起同一个晚上我回来的时候，
被老师和会友一并赶走，
我死都不肯回家。
结果我谁都不理自己走了上去编辑室，
搞得我妈有点无奈，

我从来不知我是这么固执的。

说起会友，我想起家骏把我拉出去说话的时候，
我当时想起太多的东西，想埋怨的东西太多，
每次想到没有志同道合的人我就心疼，
开始觉得______（有些感觉没有形容词）
谢谢你提点我这一切的美好，我真的感受到了。




我只走到那里，第一个电插头旁。
我告诉他们我没有感觉所以不走了，

但我在写这篇部落格的时候，
似乎有个声音告诉我，
其实，是你快不能负荷了，所以离开。

有时候太多画面飘进脑里，你只记得一些，不记得一些。
我再说什么？我的天，还是去睡觉好。





有点茫，到底是为何？